Allt om tillgivenhet

Är anknytning bra eller dålig? Och är det möjligt att ge ett entydigt svar på denna fråga? När allt kommer omkring kan en person vara knuten till en annan person, och till en sak, och till ett fenomen (till exempel alkohol eller godis). Hur kan en vanlig människa skilja mellan improduktiva och produktiva anknytningar? Låt oss titta på det nedan.

Inom psykologi låter definitionen av anknytning så här: känslan av närhet som en person har när han känner sympati eller hängivenhet till någon eller något håller honom nära detta objekt. Samtidigt känner en person inte kärlek eller intresse för detta objekt, eller försöker få någon form av nytta av intimitet. Tack vare närvaron av tillgivenhet lyder och hör barnet mamman och pappan, känner sig trygg, växer, utvecklas. Många psykologer hävdar att anknytning är ett naturligt program, och föräldrar bör utforma detta program på ett sådant sätt att det blir ett stöd för sina barn. Barn, som är knutna till sina föräldrar, måste, när de når en viss ålder, genomgå separation från dem och få oberoende - både externt och internt.

På tal om anknytning bör det först och främst sägas om barnets koppling till mamman, sedan med pappan och andra personer som utför pedagogiska funktioner i förhållande till honom. Barnet har som ingen annan ett starkt behov av intimitet på känslonivå, det är medfött. Ett stort antal psykologer hävdar att om en person i barndomen inte var knuten till en älskad, kan han inte visa andra känslor baserade på anknytning (dessa inkluderar kärlek, vänskap, kamratskap).Således är en person inte helt socialiserad och kan få en av de antisociala personlighetsstörningarna.

Anknytning kan vara mellanmänsklig, eller det kan vara inhemskt, till exempel är en person fäst vid sin favoritkaffemugg eller "glada" skjorta, där han framgångsrikt klarade prov eller höll arbetsmöten. Vissa av böjelserna är ganska förståeliga och förklarliga, andra är förbryllande, och ytterligare andra har en uppenbar destruktiv kraft för en person. Moderna människor har en inneboende förmåga att vänja sig vid sådant som en mobiltelefon och andra prylar, kläder, en bil etc. Allt detta är hushållsfastigheter som bildar en livsstil och vanor.

Anknytningens natur kan vara vanlig, vardaglig och kanske psykologisk. Världslig anknytning kallas ovilja att förändra de vanliga livsförhållandena och förhållandena, ovilja att byta bostad eller till och med situationen i en lägenhet eller ett hus. När det gäller den psykologiska naturen är detta en interpersonell koppling, som kan visa sig som en önskan om konstant närvaro i närheten, en känsla av tillvarons fullhet endast nära en specifik person, eller kanske som oro för att denna närhet kommer att gå förlorad av någon anledning .

Forskare har identifierat flera typer av anknytning. Om mamman och barnet har ett harmoniskt förhållande är deras förhållande tryggt. Med denna typ av anknytning upplever barnet glädje och lugn, känner sig skyddad och mamman är fokuserad på sina intressen och behov. Om förhållandet mellan mor och barn utvecklas på detta sätt, kommer han senare att kunna umgås smärtfritt och lugnt och anpassa sig till alla kollektiv och sociala grupper.

När mamman, pappan eller båda försummar barnet kallas det undvikande anknytning. Då kommer det, vid vuxen ålder, att vara svårt för ett sådant barn att bygga relationer i samhället, det kommer att uppleva ett starkt beroende av vad andra tycker om honom.

I denna typ av fäste urskiljs flera undertyper, nämligen: säkert stabilt, säkert stängt, säkert balanserat och säkert känsligt. Termerna är baserade på forskning av Mary Ainsworth, som har studerat förhållandet mellan mödrar och spädbarn i många år. Barn som är pålitligt kopplade till sina mammor är mer fria och starka i sin önskan att utforska världen omkring dem. Detta händer för att de är säkra på styrkan i känslorna hos en betydande vuxen, de vet att om de behöver honom kommer de omedelbart att återvända. Sådana barn känner sig trygga, de interagerar korrekt med sina föräldrar och oroar sig inte utan betydande anledning.

Vi kan säga att den mest adaptiva typen av fäste är den pålitliga typen. Det uppstår när en betydande vuxen (hos spädbarn, i de flesta fall är detta mamman) alltid är i barnets synfält, när han är fokuserad på barnets behov och tillfredsställer dem korrekt och ansvarsfullt. De viktigaste egenskaperna som föräldrar bör visa för ett barn vid denna tidpunkt är omsorg och uppmärksamhet, då kommer barn som uppfostras på detta sätt att visa exakt denna typ av anknytning i vuxen ålder.

Denna typ har flera namn - ängsligt stabil, ambivalent, oroligt ambivalent. Dess kärna är att barnet är upprört och ofta gråter om mamman av någon anledning tvingas lämna honom. När mamman kommer tillbaka är barnet lugnt. Även när en förälder är bredvid honom, är ett sådant barn ovilligt att ta kontakt med vuxna, är försiktig med dem.Varje obekant situation orsakar en viss stupor hos ett barn med denna typ av anknytning, han måste vänja sig vid omständigheterna innan han börjar utforska rymden.

Mödrar behöver ofta inte vara ouppmärksamma, varje negativ upplevelse av tidig barndom kan bli en drivkraft för manifestationen av ångest. Till exempel kan barn som upplevt sådan vård vara oroliga när en förälder lämnar, till exempel en mamma lades in på sjukhuset på grund av sjukdom eller på grund av att ett annat barn föds. I en sådan situation hade barnet väntat på moderns återkomst ganska länge utan att veta exakt när hon skulle komma tillbaka. I framtiden kan sådana barn uppleva ångest och obehag under alla föräldrars frånvaro.

Den ängsliga-undvikande eller undvikande typen av anknytning har länge varit ett mysterium för psykologer. De kunde inte hitta en förklaring till fenomenet att spädbarn eller äldre barn undviker eller ignorerar en förälder eller annan vårdgivare som spelar en betydande roll i deras liv. Sådana barn var inte intresserade av vad som hände utanför, sökte inte utforska sin miljö, oavsett om föräldern var i närheten eller frånvarande. Slutligen har det föreslagits att barn genom ett sådant beteende, ignorerar föräldern, bara försöker maskera sin sorg vid avresan. Antagandet bekräftades av resultaten av mätning av pulsen hos barn med undvikande anknytningstyp.

Förälders undvikande visas oftast av spädbarn i en stressig situation där deras behov inte har tillgodoses. Detta ger barnet förtroende för att föräldern inte bryr sig alls om hans behov tillgodoses, om han är tillfredsställd. I de flesta fall är detta sant att barnet intuitivt och känner. Samtidigt som han undviker den vuxne, lämnar han honom ändå i sikte och behåller ett sken av närhet med honom. Dessutom tillåter inte den inte fullt utformade förmågan att uttrycka sina känslor och upplevelser barnet att låta den vuxne förstå hur upprörd och upprörd han är över det som händer, och därför flyttar han sig bort från föräldern.

Mary Ainsworth identifierade ursprungligen de tre typerna av anknytning som anges ovan. Det upptäcktes dock senare att det fanns barn vars beteende inte passade någon typ. De visade inte ångest, men samtidigt var de tydligt stressade, undvek inte föräldern, men visade inte tecken på en pålitlig typ av koppling till honom. Så en annan typ lades till i klassificeringen, kallad "disorganized". Med denna typ av anknytning sker inte aktiveringen av kopplingen mellan vuxen och barnet under en obekant, stressig situation och är inte på något sätt kopplad till förälderns avgång och ankomst.

Barnet visar rädsla, inte ångest, under proceduren "Konstig situation", medan manifestationerna av känslor är atypiska för den simulerade situationen. Intressant nog, hos barn med detta beteende, mödrar själva ofta stora förluster eller påfrestningar före eller efter barnets födelse.

Barn-förälder-anknytningen börjar bildas från det ögonblick barnet föds. Vad det kommer att vara beror huvudsakligen på den vuxne, eftersom barn, upp till en viss punkt, "speglar" sina föräldrars känslor på grund av bristen på bildandet av sin egen känslomässighet. En person föds inte med anknytning, han förvärvar och formar den.Barnet, gråtande eller på annat sätt, informerar om sitt behov, föräldern tillfredsställer det, och sedan börjar en sund typ av anknytning bildas, eller inte tillfredsställs, då blir allt mycket mer komplicerat. Vid ungefär tre månaders ålder börjar barnet känna igen en betydande vuxen (i de flesta fall mamman och pappan), för att glädjas åt honom. Detta tyder på att anslutningen är korrekt utformad.

Vid sex månaders ålder känner han redan säkert igen sina föräldrar (men känner kanske inte igen farföräldrar), skiljer dem från alla andra människor. När det gäller mellanmänskliga relationer bildas anknytningen gradvis. En hälsosam sorts ömsesidig nära koppling mellan människor, man och kvinna, är det så kallade "I + I"-schemat, där varje "jag" är en fri och oberoende individ som kan existera utan den andra. Sådana människor blir fästa vid varandra inte smärtsamt, utan påfrestningar och fängelse av både sig själva och sin partner. De lever ett vanligt liv, det är bara trevligare för dem att göra det tillsammans. Bilagor uppstår även i team, till exempel en klass, studiegrupp, kollegor. Läraren blir fäst vid eleverna, barnen till varandra.

En del av anknytningarna kan utvecklas till vänskap eller till och med kärlek, men de flesta förblir på vänners nivå, sådana band avbryts ganska enkelt och smärtfritt när aktiviteterna slutförs - utbildning eller arbete. Om anknytningens karaktär är sådan att en person på grund av den berövas friheten och förmågan att fungera normalt talar vi om att ett missbruk har uppstått. Det kan vara antingen en annan person eller ett fenomen - alkohol, mat, droger, viktminskning. Faktorn att fokusera på ämnet anknytning, känna sig full bara bredvid det är en indikator på smärtsamt beroende.

Tecken på ett barns anknytning till en förälder har listats ovan. När det kommer till mellanmänskliga relationer är det ganska lätt att skilja anknytning från kärlek, du behöver bara vara ärlig mot dig själv. Ibland räcker det att vara väldigt uppriktig för att svara på frågan: "Varför är jag bredvid den här personen?" Det finns många svar, men bara en talar om kärlek.

Relationer utvecklas inte - en annan indikator på att de är improduktiva för deltagarna, att människor är i dem, så att säga, av tröghet. Ofta är båda väl medvetna om att dessa relationer är tillfälliga, att de inte ger positivt för båda, att det finns många saker som människor inte är redo att stå ut med, utan är vana vid och fortsätter att vara i ett förhållande. Allt detta talar om en ohälsosam anknytning. Viljan att göra om en partner, att förändra honom, talar om henne. I kärlek accepteras en person som han är.

Anknytningsstörningar kan yttra sig på en mängd olika sätt. Först och främst beror det på vilka egenskaper barnet har - temperament, vitalitet, psykologisk struktur. Vissa barn tolererar saker som kan skada andra djupt. Det är långt ifrån alltid möjligt att förutse detta. Samma föräldrar kan få barn helt olika i graden av psykologisk stabilitet. Det kan inte finnas något allmänt schema, varje fall är individuellt. Överträdelser kan visa sig i form av:

• aggression;
• depressivt tillstånd;
• psykosomatiska störningar;
• osällskaplighet;
• brist på empati;
• dåligt självförtroende;
• och till och med allt ovanstående på en gång.

Psykologer talar också om reaktiv anknytningsstörning, som är lätt att identifiera, men mycket svår att bota. I detta tillstånd har barn ingen känslomässig koppling till betydande vuxna, den bildas helt enkelt inte. Barnet är slö, vill inte kommunicera och leka, går inte till handtag, behöver inte tröst om det blir påkört eller skadat. Sådana barn ler lite, håller inte ögonkontakt och är alltid ledsna och apatiska. När de växer upp kan barn övergå till antingen ohämmat eller hämmat beteende.I det första fallet vill de locka allas uppmärksamhet, även obekanta eller helt obekanta personer, så mycket som möjligt, de beter sig ofta inte efter sin ålder. Det är viktigt för en förälder att vara tålmodig och förstående, annars uppstår aggression eller ilska.

Steve och Connire Andreas erbjuder en sekvens av steg att ta för att frigöra smärtsamma, neurotiska fasthållanden.

• Det första steget är att inse att du är knuten till en person (eller ett fenomen, till exempel alkohol), för att identifiera dina symtom. Att förstå att anknytning finns, visualisera det i form av bojor, rep, rep är början på vägen till att bli av med den. Det kommer inte att vara möjligt att snabbt klara av missbruk, det går över gradvis på grund av konstant arbete för att bli av med det.
• Därefter måste du bestämma vad en person får av anknytning, för vad det är för honom. Det kan vara att känna sig uppfylld endast i en relation med en annan person, eller att känna sig säker först efter ett par glas vin.
• Nästa steg är att förstå de upplevda känslorna och försöka hitta en ersättning för deras källa. Det är nödvändigt att komma ihåg när en person upplevde samma förnimmelser på andra sätt. Försök att upprepa dessa situationer.
• Vidare genomförs den så kallade miljörevisionen. Skulle en person må bättre eller sämre efter att ha gett upp anknytningen? Om det finns tvivel om att hjälp utifrån inte kommer att krävas (till exempel när du blir av med vanan med alkohol eller droger), är det bättre att ta hjälp av professionella i förväg genom att registrera dig för en återhämtningskurs för missbruk i en rehabilitering Centrum.

När en person inser att han är beroende, fäst och även hittat ett sätt att bryta denna anknytning, kan han överge den. Kanske kommer detta inte att fungera första gången, då bör du gå tillbaka till det andra steget och igen försöka upprepa sekvensen av åtgärder för att bli av med missbruket. Om vi ​​pratar om anknytning till en person, till exempel efter en skilsmässa eller i dess process, måste du sätta dig själv på hans plats och gå igenom alla steg för hans räkning.

Efter att alla stadier har passerats måste du analysera ditt tillstånd utan smärtsamt beroende av en person eller ett fenomen. Påminn dig själv oftare om vad du har köpt:

• frihet;
• avslappning;
• sinnesro;
• harmoni osv.

Naturligtvis kommer det att finnas en rädsla för att anknytningen kommer tillbaka eller att livet inte längre kommer att vara sig likt. Det är okej att vara rädd. I vissa fall kan terapi behövas.

För att bygga ett starkare känslomässigt band med ditt barn räcker det med enkla steg.

• Först och främst är detta en taktil anslutning - varje dag behöver barnet kramas, röra vid honom, kyssas, för honom är detta en indikator på att han är älskad och uppskattad. Det är känt att kramar med ett barn ska hålla så länge barnet behöver, en vuxen ska inte avbryta dem. Barnet släpper taget om den vuxne när han fått den nödvändiga portionen värme. Verbal kommunikation är också viktig – du måste berätta för barnet hur värdefullt och viktigt det är, hur det är älskat.
• Att läsa böcker tillsammans är bra för att stärka det symbiotiska bandet mellan förälder och barn. Genom boken kan du inte bara utveckla barns intellekt, utan också arbeta med utbildning, den känslomässiga sfären, undersöka olika situationer, diskutera känslor och deras manifestation, möjligheten att skratta eller vara ledsen. Ett barn som läser böcker i barndomen kommer att växa upp och bli lugnare och mer självsäker.
• Matlagning är en till synes oväntad aktivitet för att uppfostra ett barn, men i själva verket är det ganska logiskt. I köket lagar mamman luncher och middagar och barnet kan mycket väl hjälpa till genom att utföra enkla uppgifter. Vid den här tiden lider han inte av sin mammas frånvaro, han är kopplad till en viktig fråga - matlagning för hela familjen, och hans mamma kan lugnt kontrollera processen. Dessutom är saker som att skulptera klimpar eller forma kakor bra för att utveckla finmotorik.
• Att vara engagerad i gemensam kreativitet innebär att utveckla barnets förmåga att se det vackra och på så sätt stärka bandet mellan förälder och barn. Det viktigaste att komma ihåg är att barnet själv uttrycker sina känslor genom kreativitet, och förälderns uppgift är att vägleda och hjälpa, och inte göra för honom och inte ange hur man gör det rätt. Ett barn ritar en blå kråka och en röd örn, vilket betyder att detta är korrekt, det är så det utvecklar fantasi och fantasi. En mamma som stödjer barnets alla kreativa strävanden och därigenom stärker bandet mellan dem.
• Få föräldrar leker med sina barn, men lek är inte alls dumt, utan ett viktigt inslag i utvecklingen. Genom lek upplever barn olika situationer, ibland kan en förälder simulera dem för att diskutera vad som hänt (till exempel en konfliktsituation med andra barn) på dockor eller andra leksaker. Utomhusspel utvecklar barnets fingerfärdighet, lagspel lär dem att tänka flera steg framåt, brädspel utgör grunderna för strategiskt och taktiskt tänkande, situationsspel utvecklar den känslomässiga och psykologiska sfären, och kreativa (modellering, mosaik, byggset) hjälper bra. motorik.