Hur blir man av med förbittring mot sina föräldrar?

Känslor av förbittring kan i hög grad förgifta varje persons liv. Ibland kan förbittring snabbt övervinnas. Men i vissa fall kan denna känsla leva i en persons sinne i flera år. Redan vuxna barns förbittring mot sina föräldrar är just relaterad till sådana situationer. Ofta är den av dold, omedveten natur, så att bli av med den är ännu svårare.

Uppkomsten av en så svår känsla som ett brott är förknippat med en orättvis, enligt en persons åsikt, dom eller handling mot honom. Efter att ha upplevt andras negativa handlingar (bedrägeri, ogrundade förebråelser, okunnighet, onda skämt, förolämpningar), känner sig en person sårad, förödmjukad. Oftast åtföljs förbittring av en önskan om hämnd. När ett vuxet barn blir allvarligt och under lång tid kränkt av sin mamma eller pappa, traumatiserar detta honom själv kraftigt. När allt kommer omkring från födseln är föräldrarna närmast alla. Och det är just för sådana kära människor som negativitet ackumuleras i själen.

Låt oss överväga mer detaljerat arten av barns klagomål mot sina föräldrar.

• Ofta är klagomål förknippade med en auktoritär typ av uppväxt. Barnet straffades ofta, berövades leksaker och möjligheten att leka med jämnåriga. Förälder-barn-relationen i det här fallet är nästan alltid väldigt spänd och spänd.Ofta i så strikta familjer förebråas barnet för till och med misstag och förbiseenden som han inte har begått. Det handlar också om moralisk förnedring. Mamma kritiserar hela tiden sin dotter för att vara olämplig. Utan att snåla med uttrycken, tillrättavisar hon henne om och om igen för hennes hår eller garderobsdetaljer. Fadern ser inte i sin son tillräckligt mod, enligt hans personliga standarder, därför förödmjukar han honom.

• Mamma och pappas känslomässiga avstånd. Detta händer mycket ofta i familjer med sena barn. Ålderns föräldrar fördjupar sig knappast i barn-, ungdoms- och ungdomskulturen, de fördömer mycket i den. Som ett resultat av detta kritiseras barnets intressen. Hans valfrihet och kreativitet är begränsad. Barnet kan manipuleras till den grad att det tvingas studera i den specialitet som föräldrarna har valt, och inte i den som är intressant för honom.
• Våld och övergrepp i hemmet sätter djupa spår i psyket. Det är lämpligt att här inte bara tala om förbittring, utan också om djupa psykologiska trauman. Alla kan inte förlåta detta.
• I dysfunktionella familjer råder av olika anledningar en spänd och instabil situation. Om det finns alkoholism, drogberoende hos en eller båda föräldrarna, blir barnets liv till och med outhärdligt. De gör det praktiskt taget inte, eftersom mamma och pappa har många egna problem, ofta är de inte alls hemma. De kan lätt missa viktiga händelser för barnet: skolprestationer, sista ringklockan, tävling, prisutdelning.

• Det kan vara kränkande att försumma ett barn till förmån för ett annat. Det händer så att föräldrar inte döljer sin tjänst för en bror eller syster och öppet badar dem i komplimanger, uppmärksamhet, gåvor och stöd. Andra får bara förebråelser och anmärkningar, ofta oförtjänta. Och även om det är det. i stort sett, psykiska störningar hos mamman och pappan själva, kvarstår åldersproblem hos dem som i barndomen inte fick föräldrakärlek.
• Mycket ofta kan en stark känsla av förbittring vara knuten till en viss händelse i barndomen, tonåren eller tidig tonåren. Situationen där föräldrarna, enligt barnets uppfattning, agerat orättvist, ”äts in” under lång tid.
• Att överföra mellanmänskligt föräldraskap till barn leder till orättvis behandling. Mamman är alltid missnöjd med sin man och kan omedvetet förödmjuka sin son, som påminner henne om sin far. Harm mot en man som lämnat familjen överförs ofta till barn till ensamstående mödrar. I det här fallet tvingas barnet ofta utstå orimlig elakhet, tjat och stötande kommentarer.

Barndomens förbittring kan påverka många områden i en persons liv negativt. Negativa tankar och minnen dränerar nervsystemet. Och upplevelsen av livet i en dysfunktionell familj är starkt präglad i inställningen till äktenskapet och deras barn redan i vuxen ålder.

I synnerhet kommer ett gammalt agg mot mamma och pappa sannolikt att påverka ett eller flera av följande områden:

• psyko-emotionellt tillstånd;
• fysisk hälsa;
• förhållande till en make eller make;
• självkänsla nivå;
• mellanmänskliga relationer i samhället;
• relationer med sina egna barn.

Uppriktig förlåtelse är en själsbefriande handling. Förtrycket av tunga negativa tankar faller ner, planer på hämnd är för alltid glömda. För vuxna barn är det mycket viktigt att hantera de ackumulerade känslorna. På så sätt kommer du att förbättra ditt liv och hjälpa de mest kära människorna att finna sinnesfrid. Att släppa svåra situationer från barndomen är inte så lätt. Det är viktigt att börja med ett åtagande att göra detta. Det andra steget är att arbeta igenom de ögonblick som kränkt dig. Du kan göra detta med dina föräldrar om du har en bra relation.

Tekniker för att bli av med barndomens klagomål och bekymmer i samband med föräldrar

• Försök att föreställa dig att du är i din mammas och pappas skor. Förstå situationen och miljön från deras synvinkel. Tänk på deras ålder, ekonomiska situation och andra händelser som hände vid den tiden. Kanske kommer andra detaljer från den tid då du blev kränkt också att tänka på. Kanske var din mamma väldigt trött på jobbet och familjen var i en prekär ekonomisk situation. Eller så var det ett dödsfall från en familjemedlem. Fråga dig själv, hur skulle jag känna, hur skulle jag agera, skulle jag inte ha gjort samma misstag? Se över situationen i ditt huvud och kom på andra, mer gynnsamma resultat. Var de verkligen genomförbara vid den tiden?
• Dröja inte vid negativa minnen. Din barndom är över, och det som hände kan inte ändras. I gengäld återvänder du oftare till glada stunder. Nu är du en vuxen och självständig person, redo att arbeta seriöst med dina problem.
• Du bör inte frivilligt och medvetet kalla dig själv ett "alkoholisters barn" eller "en oälskad son". Därmed sätter du en fet poäng på din andliga och sociala utveckling. Även om dina föräldrar hade svagheter och allvarliga problem i livet, övergav de dig fortfarande inte och uppfostrade dig, oavsett vad. Kom ihåg deras förtjänster och styrkor.

• Försök att prata med dina föräldrar om misstag som de inte vill erkänna. Med åren har de trots allt blivit klokare och kan se annorlunda på det förflutna. Ämnen som tidigare väckt irritation eller förnekelse kan mycket väl tas upp igen efter några år. Att bara erkänna att mamman eller pappan har fel hjälper ofta förlåtelseprocessen avsevärt. Den tidigare situationen förlorar sin skärpa och glöms gradvis bort.
• Var beredd på det faktum att äldre föräldrar fortfarande inte erkänner det faktum att några handlingar är orättvisa. Det betyder att i deras världsbild är bedömningen av dessa situationer något annorlunda än din. Det är praktiskt taget omöjligt att radikalt ändra de etablerade åsikterna. Försök bara att inte göra dina föräldrars misstag och, i den här situationen, acceptera dem som de är.
• Ta inte på dig rollen som domare. Ändå kommer vi aldrig att gå om våra föräldrar i ålder och livserfarenhet. Det betyder att han inte har rätt att kräva av dem ånger och plågor för vad de har gjort med våld.
• Om du tydligt ser mammas och pappas misstag i din uppväxt, då har du tur. När allt kommer omkring har du en stor chans att inte upprepa dem i din familj på barn och barnbarn. Och orsaken till dina föräldrars orättvisa eller kränkande handlingar kan helt enkelt vara elementär oerfarenhet och kortsynthet.

• Försök att mentalt tycka synd om dig själv som barn. Tänk på situationer när du blev kränkt av din mamma och föreställ dig att hon omedelbart insåg misstaget och bad dig om ursäkt. Det kan mycket väl vara så att min mamma ville göra det, men inte kunde kliva över sin stolthet eller var för nervös i det ögonblicket.
• Tillåt dig själv att känna dig ledsen och till och med gråta över din förbittring. Omständigheterna är orättvisa och kan inte korrigeras. Uttryck din sorg och lova dig själv att du med tårar kommer att släppa smärtan från ditt minne.
• Föräldrakärlekens språk är inte alltid tydligt och okomplicerat. Bakom förebråelserna och anmärkningarna kan genuin oro döljas. Plötsliga sammanbrott och skandaler kan vara resultatet av intensiv känslomässig ångest och försök att få dig tillbaka på rätt spår. Förbud är till för att skydda dig från faror som dina föräldrar tyckte var mycket betydande.