Varför hatar sonen sin mamma och vad ska man göra?
Förhållandet mellan medlemmar i samma familj är fullt av mysterier. Vid första anblicken verkar det som om kopplingen mellan väldigt nära människor borde vara perfekt. Detta är dock inte alltid fallet. Ibland gör hat justeringar i förhållandet. Varför händer det? Det måste finnas mycket goda skäl för detta.
Möjliga skäl
Psykologi säger: hat är en destruktiv känsla. Det uppstår när en person har gjort något dåligt mot en annan. Det blir särskilt kränkande när en son verkar vara fientlig mot sin egen mamma. I det här fallet gnags kvinnan av rädslan för ensamhet. Sedan i hennes sinne finns det en omtanke av situationen. Som ett resultat klarläggs skälen som kan leda till sådana konsekvenser. Det är då du måste möta sanningen och komma ihåg de ögonblick som orsakade utvecklingen av hat. Låt oss överväga denna fråga mer detaljerat.
Din son var en gång ung. Han nådde ut till dig och försökte prata om sina problem. Vid den här tiden var du bara passionerad för ditt arbete, så varje gång knuffade du bort honom. När din son blev vuxen slutade han behöva din vård. Ändå kommer din likgiltiga inställning för alltid att finnas kvar i hans minne.
Du skällde offentligt ut din son för olika brott som han inte ens begått. Således försökte du bevisa för andra att du är strikt mot ditt barn. Man kan inte behandla barn så.
Du måste skydda ditt barn och inte utsätta det för piskning för främlingars skull.
Med början av tonåren blir barn de mest känsliga för olika negativa livsmanifestationer. Om en tonårsson upplevde svårigheter med att kommunicera med kamrater, och du inte uppmärksammade detta faktum, kommer han med tiden att sluta uppfatta dig som en älskad. Sonen kommer att börja hata mamman bara för att han inte hittade stöd.
Hur bygger man relationer?
Det finns inget entydigt svar på denna fråga. Du är en mamma, så du måste instinktivt hitta ett förhållningssätt till din vuxna son själv. Det finns dock allmänna riktlinjer som hjälper.
- Först av allt, ta bort föräldrarnas egoism från ditt medvetande. Du måste förstå att din son redan har vuxit upp. Han kan fatta sina egna beslut, och han kan också klara sig utan din hjälp.
- Om din son inte vill kommunicera med dig, lämna honom ifred under en viss tid. Låt honom känna fullständig frihet från din närvaro.
- Kom ihåg att du inte kan vara söt. Kräv därför inte uppmärksamhet till dig själv, utan vänta bara. Tvivla inte ens på att både du och han med tiden kommer att inse att ni är nära människor.
- Du måste betala för misstag. Låt din kortvariga isolering från din son vara ett straff. Samtidigt kommer det oundvikligen att leda till en korrigering av situationen. Med tiden kommer allt att lösa sig för dig. Tvivla inte ens på det.
Psykologens råd
Du är mamma och borde vara klokare. Därför, om du vill förbättra relationerna med din son, fortsätt försiktigt. Lägg inte press på honom. Och då kan du lita på följande punkter.
- Erkänn dina tidigare misstag för att undvika att upprepa dem. Om du inser att du i vissa fall har gått för långt, så gör det inte igen.
- Om du känner att du har skadat din son väldigt illa genom dina alltid perfekta handlingar, be honom om förlåtelse.
- Sätt dig alltid i din sons skor... Innan du gör något, tänk på konsekvenserna.
- Innan du starkt ger din son råd, tänk också på de negativa konsekvenserna. Låt din son fatta det eller det beslutet själv, och du stödjer honom i detta och vägleder honom försiktigt i rätt riktning.
- Prata med din son på lika villkor. Låt honom veta att du behandlar honom som en vuxen.
- Om en konfliktsituation uppstår, försök att inte förebrå din son. Bara hålla käften. Låt er båda lugna ner sig och fortsätt sedan dialogen i en lugn miljö.
- Om en tredje part är skyldig till din konfliktt.ex. en sons make, tvinga inte honom att göra ett val mellan dig och din fru. Kom ihåg att kraften är på din sida. Det kan finnas många fruar, men bara en mamma. Oroa dig därför inte för mycket för en kvinna som inte är värdig din son.
Tack för artikeln! Min son jobbar inte, dricker lite och tillbringar tid i ingen vet var. Kanske stjäl han lite från min man och mig, eller så handlar han med vänner någonstans. Jag försöker bli klokare, jag erkänner mina misstag: varför skällde jag ut honom för att han kom för sent till skolan, för att han var oförskämd och inte gjorde sina läxor. Nu skäller jag inte på honom och ber ens om ursäkt, även när han kryper hem full. Jag sätter mig i hans ställe och förstår konsekvenserna. När allt kommer omkring, när min man och jag dör, kommer vår son inte att ha något att leva på, och han kommer att hamna i fängelse eller dö när han försöker ta pengar från någon. Därför sparar vi pengar från våra pensioner så att han lever längre. Jag skyller aldrig på honom. Han skriker alltid på mig – då slutar jag bara prata. Jag väntar på att han ska lugna sig. Men efter att ha läst din artikel insåg jag att det fortfarande finns många överraskningar framför mig som jag inte ens hade tänkt på. Nu kommer jag att vänta på en hemlös kvinna, för vilken jag också kommer att oroa mig, men inte borde, eftersom jag är en mamma, styrkan är på min sida, och min son älskar mig mer i sitt hjärta. Tack författare!
Bara till saken! Super!
Aksania, jag läste din kommentar och trodde att du "trollade" en psykolog. Jag gillade särskilt den hemlösa kvinnan och det faktum att du sparar pengar till din son. Du måste tänka på detta! Lyssna mindre på sådana "underpsykologer" vars mamma är skyldig till allt. Du behöver inte skylla dig själv för allt. Vi är också människor och vi gör misstag. Vi jobbar mycket, det finns inte alltid tillräckligt med tid och energi för ett barn, och psykologer skyller på oss för detta. Men vi är inga robotar. Våra barn växer upp och kan själva dra de rätta slutsatserna.Men på grund av själviskhet och för att de lyssnar på sådana psykologer börjar de anse sig ha rätt i allt och skyller på mamman för alla problem.
Jag håller helt med dig !!!
Ibland skällde hon ut sin son för att han kom hem från skolan smutsig eller sent... Nu när han har blivit stor har han allt: arbete, utbildning, bostad. Och han hatar mig fortfarande. Eftersom jag lever bättre än honom, är mitt hus högre än hans, och jag har det bättre ekonomiskt. Så jag är 55, och han är fortfarande 36, och han är redo att begrava mig levande. Förstår du? Jag uppfostrade honom inte så, jag ville att han skulle bli snäll och anständig och växa upp som en ond och avundsjuk egoist. Jag kom till slutsatsen att om de var undernärda, levde från hand till mun, som internatbarn, skulle de älska sina föräldrar lika bra som de gör. Förmodligen skulle han ha vuxit upp annorlunda, älskat mig. Jag förstår inte hela den här filosofin om att uppfostra barn.
Larissa, jag sympatiserar med dig. Jag vet inte exakt var du gjorde misstag när du uppfostrade din son, men jag vill rätta dig angående internat- och barnhemsbarn. Inget behov av att idealisera! Kanske finns det några bland dem som älskar sina föräldrar, men sådana fall är sällsynta. En bekant till mig tog en pojke från ett barnhem som skolpojke. Vad hon brydde sig och omhuldade honom! Och han växte upp som en egoist och en fyllare, hatar henne, förväntar sig bara arv från sin mor.
Förutom uppfostran spelar även gener, karaktär, miljö etc. roll.
Ursäkta mig, men om en sådan ohälsosam relation, då är mamman skyldig.
Ursäkta mig också, men vilken normal mamma som helst är redo att ge upp och göra allt för att sitt barn ska må bra. En vuxen son är en vuxen, inte ett barn! Bara själviskhet och självkärlek är det moderna samhällets gissel, så det finns ingen släktkärlek.
Ja, så är det!
Höger!!!
Naturligtvis kan bara föräldrarna vara skyldiga, barnen själva aldrig!
Jag håller med dig Lena, till hundra procent. Jag uppfostrade min son ensam och lade hela mitt liv på honom. Tack vare mig fick han en betald utbildning (först på college och sedan på universitetet), en anständig lägenhet, en bil. Jag har alltid hjälpt honom ekonomiskt. Kostnaden för bröllopet stod helt och hållet för mig. Visst, det var nog fel i uppfostran... men vem gör inte det? Min son växte upp otacksam och skyller på mig för alla hans misslyckanden. Han är 36 år och han sa till mig att han inte var skyldig mig något, även om han i stort sett inte hade tjänat något i sitt liv. Nu satte han sig på sin frus nacke, sa upp sig från jobbet, kände att han nu kunde leva utan min hjälp och övergav mig helt. Tack gode gud, jag är inte beroende av honom ekonomiskt och lever separat. Nu ligger jag på ett covid-sjukhus, och han ringde mig en gång och gratulerade mig glatt till denna händelse. Jag håller absolut inte med psykologer, som ser hela anledningen hos mamman. Nu förstår jag varför min son behandlar mig så här. Han har hört nog av sådana "skulle psykologer" och upprepar precis detta nonsens.
Dessa psykologer studerar för att förstöra familjens institution.
Jag har en liknande situation som din. Min son är 28 år, han hatar mig, och psykologernas filosofi fungerar inte i mitt fall.
En liknande situation: hans son är 29, han hatar också, han gick över till sin far, i 6 år såg hon inte sin son, han vägrar att kommunicera. Hon uppfostrade henne, älskade henne så gott hon kunde, pappan lämnade oss och sonen gick över till honom.
Jag vet inte vad som skulle ha hänt för att gå över till min pappa, som lämnade honom. Och samtidigt uppfostrade de, älskade ... Barn är inte dumma och kan lätt identifiera manipulationer, som falskhet, de kan absorbera olika information och sedan dra slutsatser. Många klagomål kommer från barndomen och avslöjar dem redan i vuxen ålder, för nu är de oftast självständiga och de behöver inte vara rädda.
Vilket agg? Vad kunde ha hänt för att se ljuset på många år?
De kommer att leva för att se grått hår och de bär alla runt med barnsliga klagomål. Du måste växa upp!
Vid vilken ålder gick sonen till sin pappa?
Det här är hemskt. Jag är rädd för detsamma. Min son är också 29 ... Jag lägger hela min själ i honom: utbildning, bostad, allt finns där. Jag har inte sett min far på 24 år, han hjälpte oss aldrig en krona, men min son började intressera sig för honom, och jag var oförskämd, obscen, skräck.. Jag orkar inte, min hälsa försvagas av förnedring och från oro för min son.
Jag förstår dig, samma situation, bara min son är 24. Jag lärde mig det, tog det ensam, hittade ett bra jobb. Nu bryr han sig inte om mig. Hjärtat slits isär.
Jag anser att vi inte ska förvänta oss något av barn överhuvudtaget, men de ska inte förvänta sig något av oss. Växte upp, lämnade familjen, sedan dina problem. Jag är 33, jag har aldrig räknat med någon, jag har jobbat sedan jag var 16. Mamma älskade mig aldrig, men jag hade allt jag behövde. Jag växte upp som ett tacksamt barn, jag hjälper henne ekonomiskt varje månad och två gånger om året skickar jag henne att vila utomlands. Jag har en son (han är 13 år), jag ger honom kärlek och omsorg, men han växer upp som en egoist och säger att han väntar tills jag dör...så man vet inte vad som är bättre - att älska eller inte att älska och att slakta. Jag väntar ett barn, och han önskar mig döden ... så min slutsats är att inte älska barn. Att uppfostra min mamma mot mig kan ha varit rätt!
Du har mycket rätt! Du gör rätt för att ta hand om din mamma!!! Föräldrar uppfostrade!!! De gav allt de kunde!!! Du måste vara tacksamma barn, inte vuxna själviska !!! Nu måste du hjälpa föräldrarna, inte göra slut på dem!!! Många föräldrar har svårt att jobba på grund av sitt arbete!
Så jag började tänka så. Min son är 17 år, han hatar oss, fastän han växer i överflöd. Nedvärderar allt. Själv vill han ingenting, han säger att han på grund av oss har en depression fast vi inte ber om något runt huset. Vi försöker uppfylla allt han vill (så att han växer upp inte berövad och fri). Och här är slutsatsen. Han vill också att vi inte ska vara det. Men jag hoppas att detta är barnsligt, för jag insåg själv först nyligen att föräldrar inte är utvalda och jag är tacksam mot dem. Men min svärmor höll alla under förtryck - alla barn älskar henne, respekterar henne, bryr sig ... och var går gränsen? ..
Du har rätt!
Bara till saken. Mitt manus skrevs av. Jag vet inte var jag gjorde felet. Själv levde 20 år med främlingar, drömde att jag skulle ha en lägenhet! Hon lärde sig sin son i en engelsk specialskola. Han studerade vid 3 tekniska skolor, hoppade av, sedan på en skola för arbetande ungdomar och 3 institut. Jag betalade för ett universitet: han gick inte dit, men fick ett diplom. Nu betalar jag ett bolån för honom, jag är trött på det. Jag börjar be om pengar – vill du slänga ut oss med ett litet barn? Jag är upprörd över att jag inte respekterar, talar med sammanbitna tänder, föraktar. Jag köpte mig en ny BMW på kredit. Maken vill inte ha en skandal, han slåss framför honom. Gener är alla bra, alla släktingar är ärliga, hårt arbetande. Det jag gjorde fel? Hon drog ut honom överallt, lärde honom, ordnade ett jobb så att han inte skulle bli full och inte drogberoende. Jag är inte orolig för att bli lämnad ensam. Men jag är orolig att jag har en son - ett monster! Det visar sig att livet har levts förgäves.
Jag förstår dig väldigt mycket! Kanske är vi skyldiga till att vi älskar dem väldigt mycket och offrar oss själva, modersinstinkten stör för mycket för att visa att vi följer principer, vi följer deras ledning. Vi vet inte hur vi ska leva våra egna liv, kanske måste vi få dem att förstå att vi också är individer, och inte servicepersonal. Styrka och tålamod!
Äntligen läste jag rätt svar.
Jag håller helt med dig!
Att uppfostra barn är en mycket svår sak. Vi undrar alla hur man utbildar dem så att de växer upp som människor. Men här måste du hitta en mellanväg mellan vårdnad och självständighet för barnet. Genom att ge barnet mycket, göra intrång i oss själva i många saker, tror vi att vi gör gott för honom, men i själva verket lär vi honom till ett sådant konsumentliv.Om det är svårt för dig måste du visa detta för barnet från barndomen, för att prata om hur du måste arbeta hårt, hur svårt det är att försörja sig och förbereda en liten person för vuxenlivet, så att han, efter att ha mognat, förstår vem han är, varför han lever. Överskydd kommer inte att leda till gott. Jag vet många exempel på hur dessa barn sedan sitter på sina föräldrars nacke hela livet och skyller på sina föräldrar för deras misslyckanden.
Till själva punkten: Jag förstår inte heller hur man utbildar. Det visar sig att du inte behöver göra något för barnen: ju mer du ger, desto mindre får du. Jag behöver inte min heller.
Jag förstår att mamman är skyldig till allt! Älskar starkt - illa, älskar lite - illa.
Så min son säger att tidigare var det nödvändigt att vara striktare. Det är sent nu. Han vill inte illa, men det faktum att han blev väl behandlad fördömer också. Slug manipulatörer vill kasta allt ansvar på föräldrarna.
En vuxen son hatar mig ... Nu inser jag att jag själv är skyldig till allt: jag gillade det inte, jag brydde mig lite om min son. Som barn sträckte han ut handen mot mig och jag knuffade bort honom. Jag uppfostrade min son ensam, så jag tänkte mer på jobbet. Jag försökte försörja mig ekonomiskt, men det var nödvändigt andligt ... jag tänkte: ju strängare jag behandlar min son, desto bättre kommer han att studera. Jag försvarade honom aldrig i skolan om han blev utskälld av sina lärare. Sonen tog examen från skolan, institutet, arbetar nu, blev självständig. Vi bor i samma hus, men han kommunicerar inte med mig alls... Jag bad honom om förlåtelse, grät, men allt är meningslöst. Min son hatar mig: jag ser det i hans ögon, men jag älskar honom fortfarande. Jag vet inte hur jag ska fixa situationen. Jag ryter i min kudde på natten. Kanske någon ger råd vad man ska göra... Är det verkligen för alltid?
Jag minns inte att jag avvisade. Det har alltid varit svårt att få folk att prata om problem. Från de tidigaste, även under dagisåren, upprepade han hela tiden att det var "hans sak"! Hon hade knackat på dörren till hans rum sedan hon var 10 för att inte kränka det personliga utrymme som han höll så kärt. På teatrar, bio, i datorspel - bara tillsammans fram till 13 års ålder. Rygg- och benmassage - upp till 16. Och i slutändan samma påståenden som du: stöttade inte, gav inte råd, knuffade iväg och så på. Jag bad om förlåtelse. Men, som man säger, "tåget gick." Det förflutna kan inte ändras. Jag känner hat på min hud. Och ingenting kan göras. Du måste acceptera situationen som den är. Och leva utan barn som nära människor. Vi uppfostrade främlingar när vi väl gjorde vårt val. Att ha förbisett och inte kunna känna, sympatisera i tid. De hyste ett agg i sina hjärtan som växte med dem. Och mer än detta brott är bara deras hat.
Ålder upp till 3-4 år: den viktigaste perioden i ett barns liv, en självisk ålder. Mamman och pappan ska alltid stå på barnets sida trots allt. Alla dessa rädslor är så starka att de kommer att uppväga fördelarna med resten av åldern. 4 till 8 år: Age of Cognition. Det bildar en uppfattning om världen, mest av allt samlar in information från familjen och dess miljö, bildar sin egen verklighet, för vilken typ av föräldrar, sådant är barnet. Om han i denna ålder lämnas åt sig själv, kommer han att absorbera allt dåligt godtyckligt, inte bry sig om vad som är bra och vad som är dåligt. 7 till 12 år: ålder för att gå med i laget. Lärare blir auktoriteter och klasskamrater dikterar hur de ska vara. Allt beror på skolan och klassen. Föräldern här har mindre och mindre inflytande på barnet, huvudsaken är det utan tyranni och skandaler. 13 till 17 år: övergångsålder. När det gäller mig, om det här är en son, så är det i den här åldern inte längre möjligt att påverka föräldrarna på barnet. Barnet är redan format, tiden är förlorad. Allt som återstår är att be att han har ett huvud på sina axlar, så att han förstår allting rätt. Därför måste du lita på honom, vilket han senare kan uppskatta)) Du kan sätta på en "kedja" om allt är dåligt, och då kommer han att bryta sitt liv. Om sonen inte respekterar modern, kan det finnas allvarliga problem i hans personliga liv, om det inte finns någon far, eftersom det måste finnas auktoritet i familjen.
Överhopade nonsens.
Vad har du att skylla på? Det faktum att de försökte uppfostra sin son som en normal person? Våra farfäder brydde sig inte så mycket om ämnet "Jag är skyldig." Jag är skyldig - när jag gick svek jag. Det hade du inte. Det här är Pepsi-generationen. De letar ständigt efter de skyldiga: de gav det inte tillräckligt, de gillade det inte, de lät mig inte gå, men jag ville det så mycket. Hur mycket kan du "skylla" på din mamma .. .
Och tack så mycket för dina stödord. Jag behöver det verkligen nu.
Jag ska inte klandra mig själv för att jag ogillar, berövar uppmärksamhet, nej. Men han växte upp och jag insåg att jag hade uppfostrat en egoist och en lat person. Det är synd hemskt: vill inte kommunicera, springer förbi mig, som pesten. Han berättade för sin pappa att han hade gjort sitt val och så bestämde sig... Detta trots att han inte kunde kommunicera med sin pappa alls och nu kan han inte, eftersom han är en egensinnig person, kan han kränka med ett ord så att det inte verkar lite. Men jag visade sig vara helt överflödig. Trycket började hoppa, det här är med mitt "fungerande" 100/70. Jag insåg att nej, det räcker. Jag bestämde mig: låt det komma till honom... Nej, så okej, låt det rinna förbi. Livet kommer att sätta det på sin plats i huvudet, i hjärtat och i själen.
Det är läskigt att dö ensam, att inse att din son hatar dig. Det är fantastiskt: ibland älskar de mammor, fallna alkoholister, och bra mammor är redo att förödmjuka, förolämpa, bara sluta ...
Söner älskar sina mammor. Aggression och avstötning uppstår när mammor försöker passera den personliga gränsen, komfortzonen och påtvingandet av vänlighet.
Det är säkert, det finns barn som växt upp i fattigdom, bar trasor och piskade dem, och så växer de upp och hjälper till, tar hand om. Det är inte för inte som psykologer säger: du behöver inte leva för barnens skull och helt upplösas i dem.
Det är fel när de säger: du är mamma, du måste älska med villkorslös kärlek, förlåta allt, släta över, vara klokare. Kvinnor är underbara, vi är inte skyldiga någon något. Även om det här är våra barn, varför skulle vi uthärda och förödmjuka oss inför de människor som vi födde, uppfostrade (vissa även utan en pappa) - detta är fel. När de redan är pojkar, eller ännu mer män, är de skyldiga att respektera sin mamma. Och vi ska inte motivera deras handlingar med barndomstraumor och fördjupa oss i oss själva. De tänker inte när de kallar namn, inte kommunicerar, de förolämpar sig, även om de är män, och borde redan vara våra försvarare, och de är förrädare. Det mest kränkande är när pappa inte deltar i uppfostran, inte hjälper till med ekonomin och då har barnet, som om inget hänt med sin pappa, på god fot (obs: de tar inte illa upp av pappor) och mamma - hejdå ... Så kära ni, sluta lida, lev ert liv, försök hitta något att göra för er själ, gör det ni inte kunde göra tidigare. Och lura inte dig själv med att det är du som är skyldig, och du kanske inte förbisett något. Du gav allt du kunde. Kom ihåg att du också är människa och att du har barndomstraumor. Var glad.
Alena, hur skrev du allt rätt? Från 5 års ålder uppfostrade jag min son ensam: jag älskade och tyckte synd om, skällde ut och undervisade ... Kanske någonstans har jag gjort något fel för honom: förutom vårt hjärta finns det inte längre en hjälpare och beskyddare i närheten. Hon gjorde som hon trodde. Ja, jag hade också en normal son, och sedan vid 15 års ålder byttes han ut... Efter sommaren började han svara nästan med oanständigheter, och nu är han 16. Jag är redan i chock i ett helt år och gräver i mig själv: var har jag fel uppfostrat honom, jag är dålig. De svär alla, som det visade sig, alla hans vänner. Min son kommer ihåg mig när jag behöver äta och ber om pengar. Och så var det - jag gick åt helvete, jag är vuxen, lär mig inte... Och då insåg jag: det finns ingen man bredvid mig som kan sätta honom på sin plats och visa hur man behandlar en kvinna där är ingen, det är därför han är så ... Jag har aldrig träffat någon, inte ödet ... Jag hoppas att han kommer att träffa den som kommer att ge honom en annan kärlek, och han kommer att lära sig hur man handskas med en kvinna. Det är synd att det inte fanns någon att visa...
Du har uppenbarligen inga barn. När du till fullo förstår vad ensamhet och hjälplöshet är, kommer du att förstå upplevelsen av dessa mammor.
Läs din text varje kväll innan du går och lägger dig.Guldord!
Sonen är 18 år. Han hatar mig. Förolämpningar med hemska ord, förödmjukar, hotar. Jag är ledsen att jag födde honom. Jag behövde inte bli gravid trots allt. Är mitt liv över?
Katya, samma skitsnack, men jag är 16 och det började efter att jag slutade musikskolan. Han blev uttråkad, letade efter vänner, men hittade någon sorts ligister... Vad jag bara inte gjorde: jag förbjöd och hotade med polisen, det kom till den punkten att min son började släppa taget, eftersom han blev längre än mig och nu skickar han ... fly ifrån honom, för att inte göra något annat för honom. Jag vill straffa honom med mitt försvinnande så att jag förstår vad mamma är.
Inte färdig. Släpp taget, eftersom han tycker att du inte är värdig honom. Min fasa och smärta har pågått i 20 år med den äldre, som ett resultat av att den yngre vände sig bort från mig och uppenbarligen känner absolut inget behov av att kommunicera med mig och med sina släktingar. Har genomskådat. Jag förstår att det inte kommer att finnas något stöd, förståelse, respekt och kärlek. Jag rotar i mitt liv, mina handlingar - jag är inte skyldig inför mina söner. De vill uppfatta allt negativt, vilket betyder att de kommer att uppfatta det så. Och du kan inte göra någonting här. De vill avsluta relationen. Du kan inte vara söt.
Katya, vad smärtsamma dina ord är. Jag känner din smärta, din förolämpning. Men var inte ledsen. Kom ihåg den tiden, själva ögonblicket när du kände ett nytt liv i dig själv - alla ögonblick av lycka med din son från hans födelse. Tack och lov för detta kommer universum, sonen själv och förolämpningen att avta. Nu är sonen redan vuxen, han väljer själv hur han ska vara, hur till vem han ska förhålla sig till, vem han ska älska och respektera. Och viktigast av allt, han har rätt att ha fel. Det här är början på hans liv. Han har rätt att göra det. Och han ska alltid ha möjlighet att rätta till misstag. Ta det här rätt och lev bara. Försök att förlåta, för din uppväxt var inte utan dina misstag. Det gör att du också kan räkna med förlåtelse. Men du är fortfarande en mamma, mer mogen, erfaren, klok och fortfarande ett föredöme. Lycka finns inom oss, vi gör oss själva lyckliga eller olyckliga. Jag önskar att du ska vara lycklig!
Alla problem med barn från det faktum att det inte finns någon normal man eller bara en man som skulle skydda och inte ge anstöt. Makar nedvärderar i allmänhet sina fruar. Söner följer deras exempel.
Hålla med.
Vad rätt du har!
Olya, vad rätt du har!
Endast ett fåtal kvinnor försöker verkligen förstå problemet. Jag tror att detta hände på grund av att du i 99% av fallen inte såg en liten man i din son som du behöver bete dig med. Eller i många fall fanns det ingen värdig man bredvid dig, från vilken din son skulle ta ett exempel. Eller så respekterade du inte din man så mycket att sonen, när han såg detta, genomsyrades av djupt förakt för dig som kvinna. Du kan inte ändra din son. Det enda du kan göra är att börja respektera hans pappa, kanske då kommer något att förändras, men det finns ingen garanti.
I en familj är barn olika: en är en person med ett stort hjärta, den andra dottern är hjärtlös! Samma uppväxt och harmoni i familjen. Det är inte klart varför detta händer...
Barnet är i regel ditt ansvar och ditt val. Han kommer inte till denna värld varken dålig eller god. Om barnet inte uppskattas och inte uppfattas hans behov, uppstår problem, känslomässigt utanförskap från mamman. Allt detta beror på oviljan att förstå barnet, att lyssna på det. Jag hade ett fall i praktiken när en mamma sparkade ut sin son ur huset och tog in en alkoholiserad och parasit rumskamrat (förmodligen hindrade sonen henne från att skapa personlig lycka). Även om sonen stod upp för sin mamma mer än en gång. Hans son är 29 år gammal, efter armén har han militära utmärkelser, och hans mamma sparkade ut honom ur lägenheten. Fylleristen var henne kärare än barnet. Situationerna i livet är olika och barn är inte alltid skyldiga. Först och främst måste du titta på dig själv och dina handlingar, eftersom barn följer vårt exempel.Det vi ger till våra barn är vad vi får tillbaka. Karaktären hos ett barn bildas upp till 5 år gammal, då är det svårt att ändra det. Barn kommer att hedra sina föräldrar endast om föräldrarna hedrar sina barn.
Jag läste kommentarerna ... Tjejer, jag är inte den enda. Min son är 21 år. Han jobbar inte, han ville inte plugga, han slutade knappt skolan och då fick han betala. Sedan 9 års ålder har jag och min mamma fostrat honom. Pappa bryr sig inte alls (de kommunicerar inte ens). Och nu är jag fienden, han är oförskämd mot mig, svär på mig, det finns ingen medlidande alls. Hon älskar katten mer. Det fanns inget att skämma bort för. Vid 14 års ålder började han intressera sig för psykologi och ställde sig ett gäng diagnoser. Och nu är det depression. Han kan inte arbeta, men han kan gå på natten. Sparar ingenting. När han skrämmer krossar han huset. Han har en flickvän som de har varit tillsammans med i 5 år. Jag försöker att inte blanda mig i dem, men vid det senaste mötet gjorde jag en kommentar till henne. Jag svor inte ens, jag läste bara moralen att saker är utspridda i rummet och disken är smutsig. Och vår tjej är 25 år. Nu pratar han inte alls med mig normalt. Jag försöker leva, men vad svårt det är.
Hej. Jag har samma situation som många. Min son är det andra barnet i familjen. Sedan barndomen drogs han mer till mig, men han såg alltid sin far dricka, han brydde sig inte om mig. Hans mamma kom också in på allt, ansåg sig vara väldigt smart och kunde allt om barnuppfostran. Även om hon själv uppfostrade en egoist som dricker och sprider sina händer, och inte ens generad av barn. Jag bad min svärmor att inte blanda sig i vårt liv, men hon skyllde på mig för allt (förmodligen är jag skyldig till allt, hennes son drack inte med henne, tog henne över havet på egen bekostnad) och sa att hon fortfarande skulle vara med och uppfostra barn (om det skulle behövas, genom nyckelhålet kommer att krypa igenom ...). Som ett resultat är min son 12 år gammal, han är oförskämd mot mig, talar med höjd röst. Maken tittar tyst på detta.
Artikeln överväger alternativ när en mamma skadade sitt barn med likgiltighet, brist på tid för barnets problem. Det finns andra föräldrar som har varit engagerade i barnet sedan barndomen, löst alla sina problem, levt en sons liv. Som ett resultat förblir de alltid skyldiga till allt. Jag skulle vilja höra rekommendationer från experter i denna situation. Det är klart, vi måste lämna och ta avstånd, och vänta på att sonen ska förstå eller inte.
Hej. Jag vill berätta om min MAMMA. Min mamma är 80 år, hon uppfostrade oss 4 barn ensam, utan man (min pappa dog tidigt). Hon jobbade som en jäkla för att mata sin familj, ingen hjälpte till. Alla har fått högre utbildning, jobb, behöver ingenting. Jag kan gråta och såra och såra när mina bröder förolämpar och sårar henne (detta har pågått i över 20 år). Jag tar henne till mig, men mammas hjärta dras fortfarande till dem. För ett par månader sedan skrevs hon ut från sjukhuset, ytterligare en månad efter att hon fick IV (hon satte henne knappt på fötterna). Och igår förolämpade hennes enda barnbarn, som hon älskar väldigt mycket, henne. När hon blir kränkt vill jag inte se någon av bröderna. Alla mina ansträngningar för att göra hennes tänkta liv lättare har reducerats till noll. Mammor, NI ÄR INTE SKYLLIG I NÅGOT!!! Barnen har vuxit upp för länge sedan. Hjälp inte sådana söner, slösa inte din styrka och nerver på dem. Tänk på det och förlåt sedan. Lär dig att vara lite självisk.
Min tonårsson hatar mig. Han är 17. Han har hållit på med djurhållning sedan 11 års ålder. Min man och jag hjälpte honom med detta. Han födde upp kycklingar, ankor, det fanns gäss, kaniner och nutria, getter, lamm och grisar. Ägaren är avundsjuk. "Bonde" hette skolläraren. Vad än frågar - jag försökte att inte vägra. Och min man hjälpte honom också i allt. Och nu hjälper vi till. Och min son har ett väldigt aggressivt beteende mot oss. Det har redan blivit systemiskt. Och i förhållande till mig som mamma är detta skräck. Detta är inte aggression, utan någon form av illvilja, enkelt hat. Jag är rädd för vem vårt barn har blivit. Den där sonen till mig, som alltid har varit en sol och en hårt arbetande, är vår universella favorit. Jag vet inte vad jag ska göra. Jag har tappat intresset för livet. Det är upprörande för mig.Jag ser inte ens någon anledning att leva vidare. Jag klagar till min man över min sons aggression - jag ser ingen hjälp eller stöd. Nej, maken verkar inte vara aggressiv, han är mer inert. Han vill inte anstränga sig en gång till. Och jag ber honom bara prata med sin son – för att ta reda på varför han hatar mig så mycket och förklara för honom att det är omöjligt med hans mamma. Det är äckligt trots allt. Sonen skriker på mig, förolämpar mig med de sista orden - och det här är i sin ordning. Han skäms inte ens för sitt beteende. Jag skäms över att min son har förvandlats till ett monster. Samtidigt träffar han en tjej som bär på vackra enorma buketter med rosor en gång i veckan. För dessa buketter och resor tjänar han pengar på sitt arbete. Jag är glad att han är en hårt arbetande. Jag är väldigt stolt över att han är generös mot sin flickvän. Han älskar henne. Jag är glad för hans skull. Men jag kan inte förstå hur två helt motsatta människor kan leva i en kropp?! Han har kärlek till flickan. Och det är jättebra. Jag lärde honom att inte vara girig, jag är inte girig själv. Och jag är glad att han visar denna egenskap i förhållande till en tjej i en så vacker och ädel form. Här är bara hans förolämpningar mot mig - anklagelserna är grundlösa, bara attacker från grunden - allt detta chockerar mig. Jag vet inte vad som kommer att hända härnäst, men det verkar för mig att efter varje sådan attack av min son mot mig, var mitt liv bortkastat. Och jag tror att eftersom han visar kärlek till andra människor, betyder det att det finns en plats för vänlighet i hans hjärta. Men varför finns det så mycket grymhet och hat mot mig? För vad? Jag vet inte om jag lyckades uttrycka essensen av min smärtsamma situation, men det gör mig väldigt, väldigt ont. Hjälp råd vem kan.
Attityden till den här tjejen kommer också att förändras - det är en tidsfråga. En person som inte älskar sin mamma är inte kapabel att älska i princip (detta är min personliga åsikt). Om möjligt, lämna honom och gå åt sidan.