Kan förräderi förlåtas och hur gör man det?

Att bli otrogen mot en älskad är alltid ett stort personligt drama, som kan vara väldigt svårt att hantera. Ingen är immun från en sådan situation: vilken kvinna och vilken man som helst kan mycket väl en dag falla i kategorin lurade makar. Enligt befintlig statistik har upp till 75 % av männen och 25 % av kvinnorna varit otrogen mot sin partner minst en gång i Ryssland. Familjer bryter ofta upp just av denna anledning. Om du tänker på det, skär inte från axeln, då kan skilsmässa och separation i de flesta fall förhindras. Men för detta måste du göra det svåraste - att förlåta. Hur man gör detta kommer att diskuteras i den här artikeln.

Svek, svek, stridigheter. Omständigheter och situationer där äktenskapsbrott kan inträffa, fuskarens motiv, hans beteende före och efter att den obehagliga sanningen avslöjas, typen av relation i denna familj - allt detta och mycket mer kommer i slutändan att avgöra möjligheten att förlåta fel partner. När allt kommer omkring kan du förlåta förräderi, och många har framgångsrikt lyckats hantera detta. Det finns också en hel del av de som inte lyckades, och de som bestämde sig för att inte ens försöka.

Förlåtelse är mycket inre arbete, mödosamt och stegvis arbete, ett tecken på psykologisk mognad och "vuxenhet" hos en person. Fusk i ung ålder är svårast att förlåta - tjejer som var otrogna mot killar, killar som var otrogen mot tjejer, på grund av sin unga ålder, är mer kategoriska, och därför bryts ofta förhållandet smärtsamt, vilket lämnar trauma i den enes själ som de förrådde.Det kan vara lättare för medelålders människor att förlåta på grund av sin samlade livserfarenhet, men man kan inte säga att de lider mindre. I alla åldrar, alltid, är fusk smärtsamt.

Både mannen som blev lurad av sin fru och kvinnan som fick reda på sin mans otrohet är lika svåra att gå igenom detta skede. Men det är nödvändigt, eftersom det är det som är nyckeln till att forma beslutet om beredskap för försoning.

Svaret på frågan, om man ska förlåta eller inte, bör bara vara personen själv. Rådgivare i detta fall är onödiga och skadliga. Rådgivare kommer enbart att förlita sig på sin livserfarenhet, på sina idéer, på allmänt accepterade normer som inte alltid motsvarar idéerna om lyckan hos en viss person, någon som nu är i trubbel. Föreställ dig en situation där en man ber sina vänner att fråga honom om han ska förlåta sin otrogna fru. Med en hög grad av sannolikhet kommer de att svara att detta inte kan göras, för efter detta kommer den bedragna mannen att se ut som en viljesvag hönspett.

Är det detta en man vill höra, som verkligen är fäst med hela sin själ vid sin fru och verkligen vill att relationen ska bevaras? En kvinna som frågar om råd från sin mamma eller vän riskerar också att få ett stereotypt svar att ”alla män är så här” och behöver lämna honom och gå vidare. Tänk om hon verkligen älskar sin partner och tror på förmågan att laga ett förhållande? Alltså, om du behöver rådgöra med någon är det bara med dig själv. Lyssna till dina hjärtan, ditt sinne, din intuition och agera djärvt.

Förutom den interna beredskapen att förlåta måste du ta hänsyn till partnerns åsikt. Om fuskaren, efter att sanningen om att han gick "till vänster" avslöjades, och inte tänkte be om ursäkt, om han inte söker dialog, inte försöker förklara sig själv, är det troligen tvinga inte omvändelse från honom. Kanske vill den otrogna partnern i allmänhet avsluta detta förhållande.

Vanligtvis kommer ett gynnsamt ögonblick för ett sådant samtal en tid efter upptäckten av äktenskapsbrott. Båda måste lugna ner sig och bestämma vad de ska göra härnäst.

Förlåtelse är tillåten i alla fall om det är tillåtet av en person för honom själv. Det spelar ingen roll hur länge äktenskapsbrytaren varade, med vem partnern var otrogen, vilka metoder han använde för konspiration, hur fakta avslöjades och om han ångrar sig. Du måste förlåta inte för honom, utan för dig själv, för det är mycket lättare att leva om du inte håller kränkning och ondska, för att inte nämna att kränkning är en stark destruktiv känsla som snabbt kan orsaka farliga och svårlösta sjukdomar på fysisk nivå . Till exempel kallas onkologiska sjukdomar ofta av psykosomatiska specialister för "kränkta människors sjukdom". Tänk på det på din fritid.

Förlåtelse innebär inte alltid att man återvänder till familjen. Även om du bestämmer dig för att avsluta förhållandet med den lurade maken och leva vidare utan honom (henne), försök att uppriktigt, från djupet av ditt hjärta, förlåta din ex-partner, tveka inte att berätta för honom om det när du lyckas.

Livet bredvid förövaren kommer att förvandlas till ett helvete för alla familjemedlemmar, och äktenskapet kommer fortfarande att sluta i ruin. Mycket ofta vill lurade makar få ett "färdigt recept" från en psykolog eller psykoterapeut om hur man förlåter. Det finns inget sådant recept.Det finns ingen lista över ingredienser som behöver tillsättas i en viss mängd för att få det du vill ha. Det finns bara allmänna riktlinjer. Det är alltid lättare att förlåta:

• om en fuskare eller en fuskare ångrar sig, be om förlåtelse, argumentera tydligt för orsaken till äktenskapsbrott och lova att inte upprepa detta igen;
• om känslor för partnern som gick "till sidan" kvarstod, inte torkade ut långt innan äktenskapsbrott;
• om det finns något gemensamt och viktigt för båda - barn, gemensamma fritidsintressen, arbete, gemensamma mänskliga skyldigheter och ansvar (till exempel att ta hand om en äldre anhörig).

Att gå igenom en svår tid och klara av situationen, fatta rätt beslut i den, kommer att hjälpa en enkel förståelse att absolut ingen i den här världen är skyldig att uppfylla dina förväntningar. Det är klart att det gör ont, det är förolämpande, i själen kokar allt och sjuder, den känslomässiga svängningen kastas från ångest till ilska, från lusten att ta hämnd i medlidande med sig själv, kränkt. För att jämna ut din känslomässiga bakgrund lite i de tidigaste stadierna, råder psykologer ofta att föreställa sig en partners svek i form av en piska. Du drabbades av det bara en gång - när du fick veta om sveket. Alla andra slag du utsätter dig själv för, du fortsätter att hetta upp ditt lidande och smärta, tycka synd om dig själv.

Att förlåta och leva vidare (med eller utan denna person) kommer att hjälpa till att förstå essensen av de processer som äger rum med dig.

• Först kommer det att finnas negation, där en person kategoriskt vägrar att tro på det som hände, sedan en protest. Det är här tankar på hämnd kommer, det är i detta skede som en person har den mest utvecklade ilskan, förbittringen och smärtan.
• Sedan kommer Adoption – den kränkta personen börjar förstå att allt detta är verkligt, att det faktiskt händer och det är med honom, att det inte längre går att radera händelsen, den hände och blev en del av hans personliga historia. Det är vid acceptansstadiet som beslutet om att förlåta en partner och återvända till honom, förlåta honom och lämna eller andra alternativ bör övervägas.

Vad som än händer härnäst, vilka händelser som än följt, finns det flera universella tekniker som hjälper till att hantera posttraumatiskt psykologiskt syndrom. Använd dem om du bestämmer dig för att stanna hos förövaren, för att fortsätta leva som en familj. Se till att prova att öva dem om du bestämmer dig för att leva separat, ditt nya liv.

Under dagen, beväpnad med en penna och ett papper, räkna hur många destruktiva och positiva tankar och känslor du har. De trodde att du var en olycklig person, och du hade så otur, tyckte synd om dig själv - en bock till förmån för förstörelse, noterade en vacker klänning på en granne, beundrade hennes barn i min själ - ett plus till förmån för ett positivt.

Om det på en halv dag finns dubbelt så mycket negativitet, börja medvetet ersätta dina egna känslor med andra. Jag kom ihåg mannens (hustru) handling - du går till affären och köper dig en fin liten sak som ger dig åtminstone några minuter av gott humör.

Konstigt nog, men det är konst som hjälper i de svåraste tiderna, det förändrar lite tankarnas gång, och därför kan du läsa, gå på utställningar, göra egna och se andras fotografier, rita dig själv, gå på bio, teater, till konserter med dina favoritartister, nödvändigt och nödvändigt.

Denna metod föreslogs av grundaren av skolan för humanistisk psykologi, Abraham Maslow. Den består i att ersätta negativa tankeformer och destruktiva handlingar med positiva. Principen är denna: för varje negativ tanke måste det finnas minst två verkliga konstruktiva handlingar. Exempel: Jag tyckte synd om mig själv, brast i gråt, samtidigt smög sig en vidrig tanke in för att hämnas vid tillfälle - vi reser oss upp och går till våra äldre föräldrar så att vi kan hjälpa dem med vårstädningen tills vår goda vilja , utan att vänta på förfrågningar, och på vägen tillbaka hjälper vi obekanta pensionärer att korsa vägen.

I stundens hetta pratade de fult om den lurade partnern - vi sätter oss frivilligt för att lära oss lektioner med barnet, och tar sedan ut soporna, och inte bara vårt eget, utan också skräpet från en ensam pensionär-granne, eftersom det är svårt för henne att gå upp och ner för trappan när hissen inte fungerar. Vanligtvis, efter ett par veckor, blir den känslomässiga bakgrunden mer positiv, en person märker att hans humör har förbättrats, kraft och en känsla av självtillfredsställelse har uppstått (han gjorde så många bra saker!), Den traumatiska situationen börjar tappa dess relevans och akuthet, känslan av smärta, förlust dämpas.

Kom ihåg hur du beundrade skådespelerskans frisyr på ett foto i en tidning eller modet hos en bekant som nyligen gjorde ett fallskärmshopp. Nu är det dags att ta ur livet allt som ställdes på baksidan. Det är dags att anmäla sig till gymmet och ett par gånger i veckan att slåss där med en ölmage (för män) eller överflödig midja (för kvinnor), det är dags att gå och göra just den frisyren, färga håret, ändra ditt garderob, ta ett fallskärmshopp, gå och lär dig om rättigheterna att kontrollera lätta flygplan, i allmänhet, att göra vad du alltid velat.

Detta är ett sätt att uttrycka dina känslor. Du behöver någon du kan lita på. Han måste vara en bra lyssnare. TILLNär de mest intima och fruktansvärda känslorna uttrycks, uttalas, förlorar de något sina skrämmande egenskaper. Det är bra om en sådan person är boven i situationen för dig, om beslutet tas att förlåta och gå vidare tillsammans. Om metoden tillämpas, blir förhållandet i sådana par ännu bättre än de var före äktenskapsbrott, eftersom makarna äntligen börjar förstå varandras känslor, kommer närmare varandra.

Om partnermetoden inte fungerar, eller om du är en mycket hemlighetsfull person, försök att prata med främlingar – en psykolog, en tågkonduktör eller en slumpmässig resesällskap. Det är ofta dessa möten som hjälper oss att verbalisera våra bekymmer och negativa tankar.

Och här kan ingen ge några garantier för att fuskaren inte går åt sidan i jakten på spänning igen. Det beror nästan inte på dig utan beror i högre grad på vad den skyldige själv tycker om sin handling. Uppriktig ånger och skam ökar sannolikheten för att situationen inte ska hända igen. Försök att komma med ursäkter och delvis flytta över ansvaret för äktenskapsbrott på den andra partnern ("ja, du är också skyldig" eller "du själv hade fel") innebär att personen delvis rättfärdigar sina egna handlingar och, om något händer, mycket väl kan upprepa dem.

Det är klart att efter att ha fastställt orsakerna till sveket kommer det att vara nödvändigt att korrigera förhållandet. Och ni kommer att behöva hantera det ömsesidigt.

• Om en partner bestämmer sig för ett förhållande vid sidan av på grund av missnöje med sexuella relationer, måste du diversifiera ditt intima liv, försöka göra det rikt och regelbundet.
• Om orsaken var ett oavsiktligt tillfälle för ett berusat huvud, måste du undvika situationer när fuskaren kommer att delta på fester.
• Om skälen låg i missnöje med förhållandet mellan man och hustru, bör du arbeta i denna riktning, hitta fler gemensamma intressen, spendera tid tillsammans oftare.

Inget kontrollsystem har någonsin förhindrat äktenskapsbrott. Om partnern bestämmer sig för att starta en annan intrig "på sidan", så kommer det inte att fungera att hålla honom, han bara, med kunskap om misstanken om sin make, kommer att vara mycket försiktig och mycket hemlighetsfull.

Om du förlåter din partner med avsikt att leva med honom längre, måste du lita på. Endast tillit, tillsammans med förlåtelse, kommer att bidra till att skapa en normal psykologisk miljö i familjen. Om det inte finns något förtroende kommer det inte att finnas någon familj. Faktum är att människor, naturligtvis, kan förbli man och hustru, men livet i en sådan familj kommer att likna en thriller, och barn (liksom vuxna) i en sådan familj kan bara sympatisera.

Ingen tvingar dig att ta det eller det beslutet. Det är bara ditt och ansvaret för det ligger på dig. Även om en person förstår hela behovet av att förlåta, älskar barn väldigt mycket, skulle väldigt gärna vilja rädda familjen, men allt inombords motstår en tanke på att leva vidare med förrädaren, gå och lägga sig med honom, dela samma tak över hans huvudet med honom, då är det inte nödvändigt i höga ideals namn att offra ditt liv och din mentala hälsa. Ett sådant liv kan leda till tragedi eller till en separat avdelning på mentalsjukhus. Lämna utan att se tillbaka, utan ånger, rädda dig själv och dina barn, för i slutändan kommer denna skilsmässa att vara en välsignelse för alla.

Om du bestämmer dig för att förlåta, kom ihåg att du inte kommer att kunna slutföra det på en dag, en månad eller ett år. Processen kan ta lång tid. Det är viktigt att förstå exakt varför du ger dig ut på denna svåra väg - sann kärlek till din partner, önskan att hjälpa honom och dig själv, önskan att uppfostra barn tillsammans. Naturligtvis bör dessa önskemål vara ömsesidiga.

Oavsett det första beslutet rekommenderar psykologer att följa vissa rekommendationer.

• Använd inte fakta om förräderi som ett vapen mot gärningsmannen i framtiden, kom inte ihåg den här historien för honom. Kräv inte något genom att åberopa din generösa förlåtelse. Skyll inte på honom efter att ha blivit förlåten.
• Berätta inte för din familj eller vänner om vad som hände, eftersom det kommer att skapa en negativ bild av din partner.
• Ropa inte, förolämpa inte gärningsmannen, förödmjuka honom inte, tvinga honom inte att förnedra sig själv inför dig. I en situation av äktenskapsbrott är det mycket viktigt att behålla mänsklig respekt för honom, för dig själv, för att behålla hans respekt för dig.

• Fyll inte sorgen med alkohol och gå inte på hämnd på samma sätt. Detta hjälper inte till att lösa problemet, utan gör det bara ännu mer förvirrande, nervöst och äckligt.
• Hämnas inte på gärningsmannen, försök inte förstöra hans relation med vanliga barn, häng inte "etiketter".
• Försvara gärna din rätt till lycka – med eller utan denna person. Bli inte manipulerad.
• Försök att behålla din värdighet, hur svårt det än är. Böj dig inte för slagsmål, obscena uttryck, fula scener.

Efter det är det viktigt att skissera cirkeln av vad som är tillåtet så att partnern som en gång var otrogen inte tror att din förlåtelse är ett livslångt överseende som förlåter honom alla hans synder flera år i förväg. Om du börjar ett nytt liv, undvik att göra gamla misstag i det - häll inte verbal lera över ditt ex eller den förra inför din nya älskare, återberätta inte omständigheterna kring din separation.

Det är viktigt att vara öppen för allt nytt, att inte vara begränsad till din olycka, att inte begränsa din umgängeskrets, att inte hamna i kronisk misstro mot alla medlemmar av det motsatta könet. Ett nytt möte kanske inte är långt kvar. Det är möjligt att det var henne som du har väntat på hela ditt liv, vet bara inte om det än. Den tråkiga principen "Whatever is done is for the better" fungerar faktiskt utmärkt.

Ska du förlåta förräderi eller inte, se videon nedan.